宁子

简离开后，整整三天的时间，我失去了正常的思维，失去了生活的一切态度。

这个男人，从18岁到现在，我已经爱了他足足7年。7年，算起来不见得不是沧海桑田。那样爱，那样地爱，一度相信呼吸都同这个人有关。已经到谈婚论嫁了，忽然在一天晚上，他告诉我，他要离开，因为另外一个女子，让他有苏醒的感觉。

什么都是知道的，爱没有道理，不爱也没有道理。可是这样骤然地失去赖以生存的空气，我只觉得窒息。

不接任何电话，不开门，不起床，不吃东西。一次次地，想到死。

简说：“你恨我好了。”

不是要报复和仇恨他，是这份爱情的本身附加给我的脆弱，我没有防备。而从小到大，我不是个太懂得给自己留下退路的人。我的心依附了他7年，现在他忽然走掉，虽然带走的只是衣物，可是我有理由觉得全世界都空了。

冰箱里剩下一盒牛奶，仰起头来喝的时候，忽然看到冰箱上小小的圆形玻璃鱼缸，里面的一条鱼，不知什么时候死掉了。

两条接吻鱼，这两条鱼，是三年前我生日的时候，简买回来送我的。他说：“它们叫做接吻鱼，只要碰到一起就会亲吻个不停，是要成双成对在一起生活的，离开一个，另一个也就活不太久了。”

爱情死去的时候，我根本无暇顾及它们，不知道上次简是什么时候换掉的水，又是什么时候喂的食物，而这一刻我留意到的时候，身形稍微纤小一些的那条，已经死去了。

把手中的牛奶放下，找了找，不知道平时简用什么给鱼换水，而自来水又需要做怎样的处理。还有鱼食，又放在什么地方？需要给多少？

死去了，无声无息地，好像我的心。剩下的那一条呢？它围绕着它的恋人游来游去，不再亲吻，不再缠绕。它这样孤单，不知道还会坚持多久，这样活着，像不像是我呢？已经没有眼泪了。

想想，算了吧，我连自己都已经顾不得。爱情死了，还要象征爱情的鱼做什么？我只伸手捞出了死去的一条，看了看剩下的孤单的那一条，对它说：你自生自灭吧。

想起简说过，这一族类的鱼，是要成双成对的生存的，更觉无须照管。反正它是 的，因为它的爱人死了。

克牛奶支撑了我又一天，终于接了微的电话。她是我 的朋友， 的含义是任何时候都可以投奔而去。

微说：你来吧，你来吧苏苏，一切都会过去，真的会过去。

会吗？我半信半疑，可是微的言语很是诱惑我。她说：做了你 吃的红焖鲶鱼，还有西子玉米，皮蛋瘦肉粥。

在微那儿，一住便是7天。7天的友情当然无法让我淡漠和释然。7年的爱恋，我却相信了一件事，那就是我根本缺乏死的勇气。我对生活的衣食住行还有着本能的眷恋，或者说，我是贪恋生命的。生命是宝贵的，只是，我依然不能明白，没有了简，生亦何欢？没有了爱情，我算不算苟且偷生？

7天后，苟且偷生的小女子，从微那里拿了大包小包的水果、巧克力、牛奶和面包回来。它们能够很好地延续我的生命，可是，什么才能延续我的心呢？

明显地虚弱了，很缓很缓地游动，那种挣扎着呼吸挣扎着生存的感觉，是那样地逼真而强烈。

这样一条一寸长的小鱼，传言中以爱为生命的小鱼，在面对了爱人的离去之后，竟然是这样近乎顽固地守护着自己的生命，不惜挣扎。整整10天了，它甚至不知道是不是还会有人来过问，可是它活着。为什么呢？我看着它，隔着薄薄的玻璃，它似乎，也在用已经走向脆弱的生命看着我，它告诉我什么呢？告诉我，爱不是生命的一切。还是，只要活着，就有希望？

我近乎手忙脚乱地拿起电话打给简，我说：简，对不起打扰你，我只想请你告诉我一件事，我要怎么给鱼换水，它吃的东西，放在哪里？

是的，他不知道，他不知道这10天我经历的困顿和挣扎，不知道我一度质疑生命甚至想过放弃，不知道我有多疼，不知道，我至今没有找到疗伤的药。可是那一刻，我真的什么都不想告诉他，不想要求他什么，我想知道的，只是如何，让那条鱼，好好地活下去。

简告诉了我。

半个小时后，我清洗了鱼缸，给 的这条接吻鱼，换上了新鲜的水。它在透明的水中轻盈地摆动起来，好像一种舞蹈。

被挂断的电话再次清脆地响起来，绿色的显示屏上，滚动过简的名字。音乐也是我熟悉的，是只为他设置的“梁祝”。是简的电话，是这些天，我在绝望中一直苦苦等候的声音。在绝望中等候，在等候中绝望。现在它终于来了，我却忽然，什么也不想听了，如果爱已经走了，听一听他的声音，又能如何呢？

我看着它，这个午后我只想这样看着它。我不知道它还痛不痛？它是不是想念和它相伴了三年的爱人？可是它活着，在努力地快乐。那么有没有等待呢？等待一个新的未来？

看着显示屏一点点，一点点淡下去，有温热的泪滴落在手背上。

三天后，我买回了一条新的接吻鱼，然后看着陌生的它们，在狭小的水空间相遇，小心地对视，缓缓地靠近，于是它们的唇，就那样轻柔地，轻柔地碰在了一起。