接吻鱼

　　简离开后，整整三天的时间，我失去了正常的思维，失去了生活的一切态度。 　　这个男人，从18岁到现在，我已经爱了他足足7年。7年，算起来不见得不是沧海桑田。那样爱，那样地爱，一度相信呼吸都同这个人有关。已经到谈婚论嫁了，忽然在一天晚上，他告诉我，他要离开，因为另外一个女子，让他有苏醒的感觉。 　　什么都是知道的，爱没有道理，不爱也没有道理。可是这样骤然地失去赖以生存的空气，我只觉得窒息。 　　不接任何电话，不开门，不起床，不吃东西。一次次地，想到死。 　　不是要报复和仇恨他，是这份爱情的本身附加给我的脆弱，我没有防备。而从小到大，我不是个太懂得给自己留下退路的人。我的心依附了他7年，现在他忽然走掉，虽然带走的只是衣物，可是我有理由觉得全世界都空了。 　　简说：“你恨我好了。” 　　我不要恨他，恨他他亦不会回来，我这样折磨自己，是希望能够在疼痛中想得明白，爱是一回事，生活是另一回事。我需要契机，需要借口，需要提醒，却什么也看不到，三天后，我摇摇欲坠地从床上爬起来打开冰箱找吃的东西。我不知道死的感觉是什么，但是饥饿，饥饿真的很可怕，会将身体所有的部位收缩到一起去，然后用力地痛。我承担不住了。 　　冰箱里剩下一盒牛奶，仰起头来喝的时候，忽然看到冰箱上小小的圆形玻璃鱼缸，里面的一条鱼，不知什么时候死掉了。 　　两条接吻鱼，这两条鱼，是三年前我生日的时候，简买回来送我的。他说：“它们叫做接吻鱼，只要碰到一起就会亲吻个不停，是要成双成对在一起生活的，离开一个，另一个也就活不太久了。” 　　那种小巧的接吻鱼，不是很美，豆青色的身体，有略浅的斑纹，不够艳丽和妩媚。可是，一直很有生命力，都是简来照顾它们，隔几天换水，每天喂些鱼食。它们便一直快乐地生活着，真的像简说的那样，只要碰到一起，便快乐地亲吻一下，迅速分离。 　　是很相爱的小东西。 　　爱情死去的时候，我根本无暇顾及它们，不知道上次简是什么时候换掉的水，又是什么时候喂的食物，而这一刻我留意到的时候，身形稍微纤小一些的那条，已经死去了。 　　死去了，无声无息地，好像我的心。剩下的那一条呢？它围绕着它的恋人游来游去，不再亲吻，不再缠绕。它这样孤单，不知道还会坚持多久，这样活着，像不像是我呢？已经没有眼泪了。 　　把手中的牛奶放下，找了找，不知道平时简用什么给鱼换水，而自来水又需要做怎样的处理。还有鱼食，又放在什么地方？需要给多少？ 　　想想，算了吧，我连自己都已经顾不得。爱情死了，还要象征爱情的鱼做什么？我只伸手捞出了死去的一条，看了看剩下的孤单的那一条，对它说：你自生自灭吧。 　　想起简说过，这一族类的鱼，是要成双成对的生存的，更觉无须照管。反正它是 的，因为它的爱人死了。 　　也好，总有爱情会善始善终，即使它们，只是那样纤小的，在一掬清水中就可存活的鱼。 　　克牛奶支撑了我又一天，终于接了微的电话。她是我 的朋友， 的含义是任何时候都可以投奔而去。 　　微说：你来吧，你来吧苏苏，一切都会过去，真的会过去。 　　会吗？我半信半疑，可是微的言语很是诱惑我。她说：做了你 吃的红焖鲶鱼，还有西子玉米，皮蛋瘦肉粥。 　　我便从床上爬起来，裹了件外套拦了车朝着微的住处一路奔去。催促司机加快速度的时候，我开始怀疑我痛苦的真实程度，怀疑这几日我对生命的刻薄，究竟是不是真的。我竟然无法再坚持刻薄和怠慢下去，就这样向温暖的食物缴械投降了。 　　在微那儿，一住便是7天。7天的友情当然无法让我淡漠和释然。7年的爱恋，我却相信了一件事，那就是我根本缺乏死的勇气。我对生活的衣食住行还有着本能的眷恋，或者说，我是贪恋生命的。生命是宝贵的，只是，我依然不能明白，没有了简，生亦何欢？没有了爱情，我算不算苟且偷生？ 　　7天后，苟且偷生的小女子，从微那里拿了大包小包的水果、巧克力、牛奶和面包回来。它们能够很好地延续我的生命，可是，什么才能延续我的心呢？ 　　茫然地，一件件朝着冰箱里塞东西，一直塞满。拍拍手直起身来，再次意外地，看到了玻璃缸内那条失去了爱侣的接吻鱼，它竟然，还活着。 　　明显地虚弱了，很缓很缓地游动，那种挣扎着呼吸挣扎着生存的感觉，是那样地逼真而强烈。 　　这样一条一寸长的小鱼，传言中以爱为生命的小鱼，在面对了爱人的离去之后，竟然是这样近乎顽固地守护着自己的生命，不惜挣扎。整整10天了，它甚至不知道是不是还会有人来过问，可是它活着。为什么呢？我看着它，隔着薄薄的玻璃，它似乎，也在用已经走向脆弱的生命看着我，它告诉我什么呢？告诉我，爱不是生命的一切。还是，只要活着，就有希望？ 　　是的，希望。 　　我近乎手忙脚乱地拿起电话打给简，我说：简，对不起打扰你，我只想请你告诉我一件事，我要怎么给鱼换水，它吃的东西，放在哪里？ 　　简似乎愣了愣，我想他是意外吧，他不会知道为什么，他离开我10天后，我打给他的 个电话，是为了这样一件事，只为这样一件事。 　　是的，他不知道，他不知道这10天我经历的困顿和挣扎，不知道我一度质疑生命甚至想过放弃，不知道我有多疼，不知道，我至今没有找到疗伤的药。可是那一刻，我真的什么都不想告诉他，不想要求他什么，我想知道的，只是如何，让那条鱼，好好地活下去。 　　简告诉了我。 　　我谢了他，挂断电话，然后找出大杯子来接了水放在阳光下晾晒，厨房的一个小抽屉里，有我亲爱的小鱼 吃的那些红色绿色的小颗粒的食物。我轻轻地撒了一些在水面，看着它游过来，缓慢地，略带吃力地，游过来，轻轻地张开了小小的唇。 　　半个小时后，我清洗了鱼缸，给 的这条接吻鱼，换上了新鲜的水。它在透明的水中轻盈地摆动起来，好像一种舞蹈。 　　我看着它，这个午后我只想这样看着它。我不知道它还痛不痛？它是不是想念和它相伴了三年的爱人？可是它活着，在努力地快乐。那么有没有等待呢？等待一个新的未来？ 　　被挂断的电话再次清脆地响起来，绿色的显示屏上，滚动过简的名字。音乐也是我熟悉的，是只为他设置的“梁祝”。是简的电话，是这些天，我在绝望中一直苦苦等候的声音。在绝望中等候，在等候中绝望。现在它终于来了，我却忽然，什么也不想听了，如果爱已经走了，听一听他的声音，又能如何呢？ 　　无非是饮鸩止渴。可是现在，我愿意以健康的方式活下去，即使疼痛还在心底，但，总会过去，我明白了，所以，不会选择片刻的麻醉。 　　看着显示屏一点点，一点点淡下去，有温热的泪滴落在手背上。 　　三天后，我买回了一条新的接吻鱼，然后看着陌生的它们，在狭小的水空间相遇，小心地对视，缓缓地靠近，于是它们的唇，就那样轻柔地，轻柔地碰在了一起。 　　我看到了我的未来，我知道，它一定与爱有关。

裤子、白裤子

　　其实，我并不适合穿白裤子。我的身材不仅矮，而且胖，腿像萝卜，粗壮臃肿，但是自从十六岁，从母亲那里争取来了单独添置衣物的权利，我每年都会偷偷买来一条白裤子，藏匿在箱底，牛仔，麻纱，直筒，喇叭，我在每个春心萌动的黑夜，想象着白天，我也能像邻家的姐姐穿出它的飘逸，洒脱来。 　　可是我始终没有勇气穿出，直到那年春天。 　　为了他。 　　他是同一楼层的另一家公司的职员，每天我们会在电梯或者餐厅里相遇几次，他会拿若即若离的眼神看我，我从喜欢他的 眼，就发现，他喜欢穿白裤子。 　　我的体重已经是成年后的历史 点，去年富态时买的裤子穿上，显得有些空旷，就像我没有着落的心的间隙，但我还是很胖，我知道如果这样的相思煎熬再持续下去，我会更加适合穿上它。 　　周末，两家公司有联谊活动，我忐忑地穿上了白裤子，去了才发现，所有的女孩都穿着正式的职业装，他也是西装革履，只有我，黯淡清雅的紫色光线下，白裤子折射着惨淡的紫，怪异可笑，我又慌又乱，仓惶逃出。 　　之后，公司同事小鱼成了他的女友。 　　也许白裤子和爱情没有直接关系，可是我总是想，如果那一夜我没有离去，他可能就是我的。这样想，会让我在不经意间泪流满面。 　　后来，我接连恋爱了几次，身材居然苗条得很了，却再也没有想过要在男人面前试穿白裤子。 　　再遇到他，是在一个校友会上，他已经和不是小鱼的女孩结婚了。那一晚，却穿了一条扎眼新潮的白裤子来，忘记是从什么话题聊了起来，我们都已经不在原来的公司做了，这却才是交谈的 次。 　　“你还记得吗？那次我们两家公司联谊，你穿了条白裤子来，可是你只出现了一会儿就不见了。”他竟然知道和记得，我以为自己会难过伤感，想不到心中一阵释然：原来当年叫我逃出的原本不是我穿白裤子，而是叫我惊惶失措的爱情，就像我对穿着的白裤子一样没有把握和自信。 　　也许生活就是这样，我们总是为一些并不适合自己的东西惆怅，奔劳，直到多年之后才明白，它美得叫人流泪，是因为和它隔了距离，就像我对白裤子。

碎在上海的玻璃心

　　尹香是 浦江边弄堂里长大的金枝玉叶，大学毕业后在上海做独立的装饰设计师，很时尚很自由的职业，还有一份不低的收入，而她并不快意。因为上海世面大，所以她的心和梦也飘得很高，不甘做一个上海的小家碧玉。 　　21岁的春天，命运刻意地安排尹香结识了来自西北小城白水的杜怀宇。那是在临江的香格里拉举行的一个小派对，客人里不乏时尚的男女，只有尹香和杜怀宇，竟然不约而同地穿着简约素雅的布衣单衫，反倒特别。 　　他们对面而坐，因为衣着的类似而心生好感。聚会到一半，尹香忽然发现自己的丝绸披肩不知何时被粗心客人的烟灰烧了个洞，碰巧此时杜怀宇很绅士地上前为她拉椅子，便也凑近看见了，继而还用手轻轻地抚拭，然后比较内行地判断说：“好像不是现在的产品呀。”尹香随意地告诉说那是几十年前苏州老店的双绉丝光绸，杜怀宇听见，越发仔细地端详，心里也越发替尹香惋惜。 　　聚会散去的时候，杜怀宇意外地对并不熟悉的尹香提出要修补那条丝绸披肩。“修补”这个词让尹香意外，华衣缤纷的上海早已没有修补一说，而这个杜怀宇却要认真地为她而做。自然尹香也有点感动。 　　见尹香答应，杜怀宇莫名地高兴起来，进而冒昧地向她要了手机号码。等到尹香下了车，越走越远地消失在小区的路径那头，他的心思也驿动起来。他原本是来上海专习雕刻工艺的，而且又临近学习结束离开，可眼下忽然就萌生出要留下来的念头。人有时很奇怪，他起初只想来见上海的世面，可见过上海的尹香，却真有了想为这个女孩子而留驻的决意。 　　杜怀宇为尹香而留，在上海一家公司做工艺设计。过了两个多月的样子，他给尹香发了个手机信息，很婉转地问她：“记不记得有个要为你修补丝绸披肩的人。”尹香想想，当然记得，只是印象有点淡了。 　　第二次见面是在博物馆前的广场，尹香穿的还是“江南布衣”，不过款式变了。杜怀宇把用盒子装着的丝绸披肩郑重还给尹香，打开一看，是在破损的洞上绣了一枝青莲，典雅的中国水墨气派。 　　尹香一见就喜欢，随即披在肩上。 昏时的广场上天高云淡绿草白鸽，尹香闲逸的“江南布衣”配着简约的丝绸披肩，那样衬景里的女孩子，杜怀宇的心绪也随着翻飞翩动。 　　过了好久，他对她说：“以后我做个配这条披肩的礼物送你。”是什么呢？尹香用眼睛好奇地凝视着这个黯然优雅的杜怀宇。他不讲明，在心里，希望有个别样的悬念，伴随爱一起开始。 　　日子过得很快，到他们倾心交往的第二年，却有另一个台湾青年插了进来，叫阿健。这个阿健，刚拿了美国加州大学博士学位，家里在东南亚等地有生意，新近又在上海办了厂。在所有这些根底面前，尹香的心思纷乱起来，她不断地暗暗掂量、权衡、比较、徘徊，然后不断说服自己尽早在两个男人之间定夺。要知道，很多诱惑人有时是不能无所谓的。 　　23岁生日就在尹香的迟疑中到来，两人的礼物几乎是同时送到门上的：阿健送的是他镶着家族标记的一枚白金钻戒，一望而知那不菲的价值；而杜怀宇送的是一颗润红剔透的玻璃心，盛在小锦盒里，一看，便知道这玻璃心其实就是最初他在博物馆广场上的那个许诺，好美好美。 　　尹香把锦盒合拢的那一刻，望着面前杜怀宇眼里的期待一点一点失落掉，她的心莫明地疼了一下，但又很清楚自己是不可以继续犹豫的。玻璃心退在杜怀宇面前，他挡住，说：“只是个生日礼物，祝你快乐，祝你们快乐。”口气依旧很绅士，但尹香能辨出那郁郁的感伤。她不敢抬眼望，手里捏着锦盒向外走，外面是阿健的蓝鸟车等候着——他已在香格里拉为她订了生日派对，上海滩的小女孩，到底脱不了一颗俗心对俗情的渴望。 　　以后尹香如愿嫁了阿健，还移民去了法国，与国内的朋友渐渐没有了联系。 　　3年后的夏天，杜怀宇作为年轻的艺术家去巴黎举办一个作品展，竟不期地在 昏的协和广场喷泉边遇见尹香。她穿一袭华美的丝绸连衣裙，依旧年轻漂亮，杜怀宇没有问她好不好，因为他一眼就能看出尹香眉目间掩饰不了的落寞和幽怨。 　　随后他们一起到路边喝了咖啡，说话很少，即使谈也是客套。那样物是人非的时刻，能做的只是落花流水皆莫问。 　　在告别的刹那，杜怀宇对尹香说：“天有点凉，你该带条披肩出来的。”尹香一下子就意会了，微笑道：“那条丝绸披肩我一直披着，只是今天忘了。还有你送我的那颗玻璃心，很配那条披肩。”杜怀宇没有再说话——那颗玻璃心，他用了十个月才制作成功的，要把玻璃和 金融为一体，才能烧出那样润红玲珑的玻璃心——这是尹香永远都不会知道的。 　　尹香目送着杜怀宇沿着大街远去的背影，微笑一点点收敛起——那颗玻璃心，在她和丈夫来巴黎的 天，碎在行李箱底，那是她自己推着行李，只是很轻微的一点振荡，就碎了——这是杜怀宇永远都不会知道的。 　　夜幕降临，巴黎却醒过来。在整个城市的流光溢彩里，孤单的尹香微然记起上海，记起香格里拉派对上的丝绸披肩和那颗碎了的玻璃心。年轻的爱情啊，有时就如同那颗玻璃心，很真很美，但也很脆弱，总是那么轻易就碎在物欲的振荡里和浮华背后。

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